счетчик посещений

Если вы впускаете в себя информацию о катастрофах и несчастьях, охаете и обсуждаете это со знакомыми, то вполне возможно, что скоро переместитесь на линию, где вы - жертва. (В.Зеланд)

RECENT POSTS (новые сообщения) · Members (участники) · RULES (правила форума) · Search (поиск) ·

  • Страница 1 из 1
  • 1
Uniwar Forum » Кают-компания UniWar форума » Дела сердешные » Советы бывалых
Советы бывалых
TALONEДата: Вторник, 26.03.2013, 23:45 | Сообщение # 1
Элита
Группа: Администратор
Сообщений: 30728
Награды: 8
Репутация: 64
Статус: Offline
Здесь бывалые ловеласы и почтенные семьянины охотно поделяться своей житейской мудростью:)

Мы победим!
 
TALONEДата: Среда, 27.03.2013, 08:18 | Сообщение # 2
Элита
Группа: Администратор
Сообщений: 30728
Награды: 8
Репутация: 64
Статус: Offline
Все начинается со знакомства.

Сегодня редко удается найти свою половинку, если просто сидеть и ждать принца на белом коне или принцессу в лимузине.

Поэтому поговорим о техниках знакомства и о защите от нежелательных знакомств, что не менее важно.
Когда то в другой жизни ваш покорный был экспертом в этой области, задолго до появления разных там новомодных "пикапов". Реально несколько десятков знакомств в сутки изо дня в день. Мне нравился сам процесс знакомства, его техники. Правда целью было больше общение и безобидный поцелуй на прощание. Если незнакомая девушка через 10 минут общения разрешает себя поцеловать или даже сама проявляет инициативу, то это, согласитесь, мастерство. Далее уже возможно все, в зависисимости от того, ради чего было знакомство. Секс никогда не был самоцелью, может быть, времена были другие. В общем насчет секса пусть каждый реашает сам, я лично не одобряю пикап ради секса, все-таки интимные отношения это не просто развлечение, а серьезный поступок, влияющий на многое. Но знакомиться нужно уметь, так же как и противостоять нежелательному соблазнению.

Для начала небольшая статья о пикапе и защиты от него:

на подходе


Мы победим!
 
TALONEДата: Среда, 27.03.2013, 08:35 | Сообщение # 3
Элита
Группа: Администратор
Сообщений: 30728
Награды: 8
Репутация: 64
Статус: Offline
Итак, вводная статья с сайта realove.ru. Здесь неплохо описаны плюсы и минусы пикапа, техники защиты и нападения. В целом, немного сумбурно и как-то слишком категорично, но для затравки темы пойдет

Неклассическая самооборона. Защита от пикапа (Начало)

ЧТО ТАКОЕ ПИКАП

(http://www.realove.ru/main/pickup/zashita_ot_pikapa_soblaznenie_seks.htm)

В самообороне есть такой раздел «Защита от изнасилования». Его выделение во многом условно, но зачастую это вполне оправдано методически. Способы противодействия физическому изнасилованию, которые предлагает самооборона, хорошо известны. Но в современном мире намного большее распространение получают «…скрытые и косвенные формы насилия. Непосредственно человека не заставляют делать то, чего он не хочет. Он делает, что хочет. Но хочет он того, что требуется. В результате индивиды отчуждаются даже от собственного сознания, они не властны над своим Я» [1]. Требуется кому? — добавим мы. Манипулятору, которым может стать и насильник — именно такое сочетание лежит в основе одного из опасных феноменов современного общества — т.н. «пикаперства».

Пикап (от англ. сленга pick up — знакомиться, «снять бабу», «подцепить бабу»; ср. с литературным вариантом: pick up — заходить, забирать, поднимать; или: pick-up — звукосниматель), по определению лидера одной из подобных школ, — наука и искусство эффективного знакомства, соблазнения и общения с женщинами. Главный пункт здесь, безусловно, — соблазнение. Наиболее близкое по смыслу русское слово — съём. Есть и другие определения, которые отражают именно «современный ускоренный подход к соблазнению»: пикап — это наука о том, как быстро соблазнить женщину минимальными усилиями за минимальный промежуток времени, и развести на секс.

Пикап как общественное явление не так уж и молод; на территории нашей страны отдельные подобные течения стали появляться в начале девяностых. Со временем они все более умножались и крепли:

«В последние годы пикап превратился в массовое международное движение. А с развитием Интернета количество его участников постоянно увеличиваются. Пикаперы общаются на специальных сайтах, в чатах и форумах, где делятся собственными познаниями и опытом. В крупных городах организуются клубы, с завидной регулярностью проводятся дорогостоящие тренинги и семинары, масштабные акции и эксперименты с высадкой «секс-десанта» в парки и на улицы». [2]

По несколько устаревшей информации, «В совокупности порядка 50 000 людей ежедневно заходит на ведущие интернет-площадки по пикапу… Три основных школы выпускают около 10000 профессиональных соблазнителей в год…». [3]

Пикап как идеология (подкреплённая практическими технологиями) стал ходовым, выгодным товаром. В подобные течения вовлекаются массы людей, которые потом воплощают в жизни «полученные знания и навыки». Сейчас уже можно признать пикап одним из серьёзных заболеваний общества.

Техники подобных школ сводятся к набору элементов, взятых из техник эриксоновского гипноза, а также из области НЛП (нейролингвистического программирования), приложенных к манипулированию человеком в сексуальной сфере.

«Нейро-лингвистическое программирование — созданная в 1975 г. в США группой психологов (Дж. Гриндер, Р. Бэндлер, Р. Дилтс и др.) методологическая концепция скрытого влияния на человеческое мышление. Первоначально НЛП базировалось на шаблонах эффективной психотерапии, в основном гипноза… Современное НЛП ориентировано на поиск усреднённых, общих последовательностей мыслительных процессов у разных людей в ходе принятия решений (такие последовательности именуются в НЛП «стратегиями»). Упомянутые последовательности сравнительно легко могут быть навязаны индивидуальному и массовому сознанию, побуждая отдельных индивидов и большие группы людей к запрограммированным реакциям. При этом навязывание определенных реакций является неочевидным, скрытым — его можно сравнить с такими неосознаваемыми большинством людей понятиями, как… импульсивные действия и решения, неосознанный эмоциональный ответ на определенные слова» [4].

С самого начала нужно твёрдо уяснить: стратегия и тактика поведения, которые вырабатываются у учеников пикаперских школ, техники поведения, которыми эти люди оснащаются, направлены на главным образом на соблазнение других людей, на получение максимального удовольствия (главным образом сексуального) от выбранного объекта (жертвы) в минимальные сроки; это — цель, конечный пункт, главный «приз», концентрированное выражение сути всей «философии пикаперства». Не все люди, приходящие в пикап, приходят именно за этим. Однако прочие «цели», которые декларируют лидеры школ пикапа, — это всего лишь необязательные декорации, ширмы, скрывающие главную цель движения (об этом см. далее). Общий же дух идеологии пикаперства таков, что потенциальный адепт, по сути, изначально ориентирован на изнасилование, но только это изнасилование носит, возможно, ещё более жестокий и циничный характер — подчиняется, «насилуется» прежде всего психическая сфера человека; он становится в значительно большей степени сопричастен к происходящему, и не сразу осознаёт его действительный смысл. Полученная травма становится «отсроченной», но зачастую не менее глубокой.

«Наука соблазнения» существовала, конечно, во все времена, но во время сегодняшнее техники сламывания воли достигли невиданной ранее опасности и эффективности. Профессионалов в любом деле немного. Но даже тот, кто не потратил несколько лет на упорные тренировки и не имеет за плечами сотен и тысяч «полевых занятий», а всего лишь понял основной дух пикаперства и освоил несколько техник — даже такой человек опасен. Подобно тому, как нож опасен даже в руке ребёнка.

Вы идёте по улице, вы погружены в свои мысли, думаете только о сегодняшних заботах и даже не сразу замечаете, как к вам подходит человек. Разве вы можете предположить, что он сейчас выдернет вас из вашей колеи и будет неудержимо увлекать в другую? Что он навяжет вам свой сценарий, ничуть не посчитавшись с вашими планами, мыслями, убеждениями, ценностями? Человек, внутренне не подготовленный к насилию, всегда слабее насильника.

ПИКАП. КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ

В цель нашего обзора не входит подробный разбор приемов пикапа (на эту тему написано множество книг). Общие схемы «работы» пикапера также неоднократно описаны. Приведём одно из таких кратких описаний, а позже остановимся подробнее на некоторых узловых моментах.

«У пикаперов существуют четко регламентированные правила. Они-то как раз и диктуют определенную манеру поведения. Просто внимательно понаблюдайте за новым знакомым и сопоставьте увиденное с нижеизложенным.

Уверенный подход к незнакомке. Ни тени сомнения в собственной неотразимости. Смелость и решительность действий. Нетривиальный комплемент, используемый для знакомства («Ваши глаза отражают целое небо. В жизни ничего красивее не видел!»). Делается это очень искренне. Даже слишком.

Едва ли не основная задача пикапера — в кратчайшие сроки сломить твою систему обороны. Не думай, что приблизиться — это только подойти вплотную и коснуться твоей руки: сократить психологическую дистанцию можно и ошарашив напором. К примеру, обрушить на тебя поток информации, неважно какой. Это могут быть комплименты по поводу всего и вся, включая несравненный тон твоей помады, а также бесчисленные вопросы, политинформация, котировки акций и отчёт о последних научных открытиях. Его задача — не дать тебе опомниться. И если от его говорильни ты уже притихла и моргаешь через раз — всё, ты почти в состоянии транса, а значит, внушаема. Теперь ему пора перейти к делу: взять телефончик, договориться о свидании, объяснить, что именно его ты ждала всю жизнь, а может, и сразу уложить в постель.

Телефон — не средство для длительных переговоров. Настоящий пикапер никогда не станет «трепаться» по телефону о природе, погоде, любви и прочей ерунде. Правило простое: минимум слов. Телефонная связь — способ быстро договориться о встрече. Чётко и коротко. По возможности заинтриговать. И непременно — позитивный посыл.

Если знакомство состоялось, вас будут медленно, но верно подталкивать к интиму. От обычного знакомства с той же целью это отличается использованием НЛП, элементов гипноза и других средств воздействия на психику.

Пикапер умеет мастерски втираться в доверие, для чего он снова использует психологические трюки. В психологии существует прием под названием «подстройка». Суть его сводится к тому, чтобы копировать партнера — это уничтожает барьеры в общении и позволяет расположить к себе кого угодно. Легче всего копировать жесты. К примеру, скрестила ты руки — пикапер тоже скрестил. Подалась корпусом чуть вперед — пикапер проделал то же самое. Повороты головы, интонации, мимика, кивки и смех — все это аккуратно вслед за тобой повторяет «профи». Час такого общения, и ты уже уверена: вот она, родная душа перед тобой сидит, улыбается.

«Калибровка реакций» — залог успеха. Ухажер внимательно наблюдает за реакцией девушки на его слова, жесты, поступки. Отслеживает и анализирует их, используя впоследствии лишь те действия, которые особенно приятны новой знакомой. А еще он чётко придерживается основного принципа беседы: научись слушать партнершу, нащупай интересующую ее тему и развивай диалог в этом направлении.

Пикапер старается предвосхитить твои желания, чтобы тут же отрапортовать — он хочет того же самого. И любит он то же, что и ты. Ты мечтаешь замуж? О, он уверен, что мужчина создан для семейного счастья. У тебя дома живет собака? Он, конечно же, обожает всех Бобиков и Тузиков. Критики и несогласия от пикапера ты не дождешься, потому что в его планы не входит высказывать свое истинное мнение.

Прекрасный способ влюбить тебя — понять твой характер и вообще узнать всю подноготную, поэтому пикапер проявит нешуточный интерес к твоей биографии. Он выяснит, сколько у тебя было любовников, что ты ценишь в мужчинах, а что на дух не переносишь, много ли у тебя подруг и т.п. Правильно говорят, что информация — это оружие, поэтому о тебе захотят знать всё, а о себе постараются не рассказывать ничего.

«Крышенос» — лучший способ «закадрить» сложную «штучку», с которой стоит развивать более длительные отношения. «Крышенос» — нарушение шаблона, нестандартное поведение в стандартной ситуации. Призван удивлять, поражать воображение. Делится этот прием на две категории — «мини» и «макси». Первое может проявляться в любой фразе, например: «Меня на этой улице поставили выбрать девушку с самой ослепительной улыбкой. Седьмой час стою, но, слава Богу, — вы пришли и ослепили! Только вот теперь совсем ничего не вижу, где вы, девушка? Ау!!» И парень начинает артистично изображать слепого, чем немало веселит новую знакомую. Главное в «крышеносе» — юмор и самоирония.

Категория «макси» же предполагает более длительное, иногда шоковое воздействие на избранницу каким-нибудь экстремальным поступком. Например, забраться на крышу и на глазах потрясенной красавицы пройтись по карнизу. Глупо? Если просто так, то да. А если с целью дойти до соседнего балкона и сорвать для нее произрастающую в чужом горшке фиалку? В общем, опытные пикаперы действуют по обстоятельствам, а также в соответствии с поведением и реакциями девушки.

Заставив девушку разговориться, пикапер плавно выруливает на тему секса. Данной темой пикапер убивает сразу двух зайцев: он выуживает очередную информацию, которая ему вскоре пригодится, и стирает границы между вами (ну разве можно считать посторонним человека, с которым ты только что так мило обсуждала, кто должен быть сверху).

Кинестетика («кино») — на объект «вожделения» пикапер влияет разного рода прикосновениями. Есть «легкое кино» — нежные дотрагивания (кисть, локоть, плечо). А есть и «жёсткое кино» — негламурное хватание за различные части тела, призванное вызвать в жертве понимание того, что она находится в крепких и уверенных руках». [2]

От описания финальных техник собственно соблазнения и склонения к сексу воздержимся. Укажем лишь, что ключевую роль здесь играют те же самые приёмы введения человека в трансовые состояния и кинестетика, с помощью которой окончательно растормаживается сфера сексуальных желаний человека. Лидеры пикапа не раз подчёркивали, что глубинная основа уязвимости человека для подобных атак — биологические инстинкты:

«…человек действует по передаваемым генетически инстинктам, а разум его не может пересилить... А уж сексуальные инстинкты — ничуть не слабее, поскольку точно так же относятся к критичным (для выживания вида) — вместе с реакцией на боль и инстинктом самозащиты… Накладывает отпечаток воспитание, культурная среда... Но у всех было разное детство, не всем досталось приобщиться в равной степени к культуре, выработанной человечеством. То есть, все эти «низкие» и «инстинктивные» мотивы могут проявляться у любого и любой в разной степени. Но мы должны знать, что так или иначе, они присутствуют у всех, где-то там, глубоко внутри. И нам… необходимо использовать наши знания, чтобы играть на упомянутых струнах чьей-то души, в том числе и потаённых» [4].

Вообще же уже давно установлено, что одним из сильнейших видов воздействия на человеческое сознание является сексуальная стимуляция. Именно в этом заключается одна из причин сравнительной эффективности пикаперских техник (с точки зрения желаемого конечного результата), популярности пикапа среди мужской части населения и прибыльности бизнеса — для лидеров школ пикапа и главных адептов этой идеологии. Но результаты подобных воздействий — разрушительны как для жертв пикапа, так и для самих его адептов.

ПИКАП. ВЗГЛЯД ЖЕРТВЫ

«Я стала жертвой пикапера-профессионала. Изменила с ним любимому супругу. В процессе понимала, что что-то не так, но обрела ясность мыслей только после того, как все случилось. Знакомый парень, знавший этого пикапера, видя мое состояние, дал знать, что и где почитать о пикапе. Когда я поняла, что подверглась, хотя очень профессионально исполненным, но, все-таки, абсолютно стандартным пикаперским методикам, то, по глупости, все рассказала мужу. Этот пикапер — ещё и практикующий психолог, но, несмотря на это, я противостояла ему почти 3 месяца (мы были связаны по работе), хоть и не подозревала о существовании пикапа. И лишь обстоятельства (муж стал очень нервным из-за проблем на работе и с деньгами) привели к тому, что однажды я потеряла над собой контроль. Супруг — единственный мой близкий человек, с которым мы прошли множество передряг за 4 года совместной жизни. Он — дороже всего, что у меня есть. Все это время он был кристально верен мне, потому что мы дали друг другу Слово по поводу верности. Муж полностью мне доверял, зная мою нетерпимость к любому вранью и ответственность за любые мои действия. Вера друг в друга — было самым важным для нас...

Нам обоим по 24 года. Теперь наш брак разрушен, потому что после признания моего муж полностью от меня отвернулся, и считает, что во всем виновата только я, а все методики типа пикапа и психологи-профессионалы — просто бред. И ничем невозможно повлиять ни на физиологию, ни на психологию женщины, если она сама — не полная... Я в отчаянии и не знаю, что делать, как сделать так, чтоб он понял, что произошедшее — глупая, роковая случайность, которая никогда в жизни больше не повторится! Как мне дальше жить?» [2]

***

«И зря вы тут писали, что не чувствуются манипуляции пикапера — ещё как чувствуются, очень простым чувством; ощущаешь себя по уши в дерьме. И любишь, и понимаешь, что тебя используют, волю твою подавляют, уважения к себе лишают. Мир искажается жутко. Когда расстаешься — как выздоравливаешь. Вот только реабилитироваться никак не могу. И о других отношениях думать не могу — в протесте к нежным чувствам, хотя уже порядочно времени прошло. К психологу, думаю, пора». [2]

ПИКАП. ИДЕОЛОГИЯ АДЕПТОВ

Но в помощи нуждаются не только жертвы пикапа, но и (пожалуй, ещё и в наибольшей степени) сами пикаперы. Гордясь результатами своих «достижений», своим умением «обработать» другого человека, рядовые пикаперы могут даже не подозревать, какой глубокой и деструктивной «обработке» подверглись они сами.

Лидеры пикапа стараются всячески закамуфлировать суть своей идеологии. Соблазнение другого человека они представляют своим адептам лишь как одну из множества целей. При этом говорится также об обретении свободы и уверенности в себе, о приобретении важных навыков общения, о формировании способности строить и развивать гармоничные отношения с противоположным полом и о многих других, безусловно, достойных вещах. Овладение техниками соблазнения подаётся лишь как форма всесторонней работы над собой, которая приводит к успеху к жизни вообще. Суррогат очень искусно маскируется под идеал. Но глобальное различие между ними несомненно: если в одном случае речь идёт действительно о масштабном самопреобразовании, то во втором — о своде техник манипулирования другими людьми, о воздействии в конечном счёте на других, а не на себя самого; работа же со своим сознанием сводится к устранению некоторых моральных барьеров («комплексов»), которые будут мешать соблазнению и к «пропитке» психики «идеологией пикапа». Суть этой идеологии можно определить как «замену всех физических и духовных чувств человека — чувством обладания» [1], приложенным к сексуальной сфере.

Центральный пункт назначения, обязательный маяк остаётся неизменным — соблазнение, секс:

«Ты же хочешь научиться определять «Я нравлюсь ей?» или «Она бы занялась со мной сексом?», ведь именно к этому мы, в конечном счёте, стремимся?!». [5]

«Говорить об отношениях можно только после секса». [5]

Но «после секса» у пикаперов обычно ничего не бывает: если встречи с соблазнённой девушкой и продолжаются, то лишь для того, чтобы получить «это» снова. На серьёзные, длительные отношения пикаперы, как правило, не ориентированы: когда они замечают в себе следы чувства привязанности, увлечённости (и, тем более, влюблённости!), то считают это проявлением своей слабости, что тут же стараются подавить. Все слова о том, что профессиональный пикапер может выстраивать отношения так, как ему нужно и как ему захочется (например, что после необходимого «набора опыта» профессиональный пикапер вполне может удовольствоваться отношениями с одной девушкой, и для развития их и применять в дальнейшем все свои способности), остаются только камуфляжем для новичков и постоянно приходят в противоречия с другими правилами и формулами:

«Пойми, что слепить новые отношения гораздо интересней и проще, чем постоянно латать уже имеющиеся». [5]

И это неудивительно: для остановки, выбора, установления длительных отношений, развития и укрепления этих отношений нужны совсем другие качества, совсем другие навыки. Это уже основательная работа над основами личности, а не поверхностное «сбивание с курса». Но такому пикаперы не учились, и делать этого не умеют — потому что учились они делать противоположное. Стоит ли добавлять, что в тех случаях, когда такой человек создаёт семью, измены для него являются нормой?

Два основополагающих принципа пикаперов — эгоизм и потребительство. Именно этому учат адептов в первую очередь: они должны искренне поверить в то, что они самые-самые, что они имеют право на всё, даже на другого человека. Когда адепт проникается этими убеждениями, результат страшен:

«Живи сейчас и бери своё, а всё вокруг — твоё». [5]

«Её нужно «украсть» у всех, не спросив разрешения ни у неё, ни у всех остальных». [5]

«Запомни одно важнейшее правило: никогда не оправдывайся за то, на что имеешь право! Ты мужчина и по природе имеешь полное право на женщин. Другое дело, что ты должен уметь стать для неё самым лучшим, возможно, настолько, что уже она будет тебе доказывать, что она подходит тебе. Но подойти к любой женщине ты имеешь полное право. Поэтому никаких «я просто решил…», «а можно…?» и т.п. Решил — делай. Можно? — конечно, можно!». [5]

«Главное — выработать в себе твёрдое понимание собственной значимости, не заморачиваться на неудачах и постоянно двигаться вперед». [5]

«Растёт уверенность в себе, появляется комфортное эго-состояние». [5]

«Жизнь становится как радостное путешествие среди разнообразных удовольствий — стоит лишь руку протянуть...». [5]

Конечно, все эти «философские принципы» искусно маскируются под общечеловеческие ценности; «мы учим строить отношения!» — декларируют лидеры пикаперских школ. «Мы учим людей понимать друг друга! Мы помогаем им расти как личностям!» — говорят они. Они могут говорить даже о «социальной ответственности» их школы. Но тот, кто знаком хотя бы с вышеприведёнными цитатами, уже не обманется таким, например, пассажем:

«Мы искренне хотим, чтобы каждый мужчина умел нормально общаться с девушками, начиная с момента знакомства. Чтобы он мог не только легко соблазнять, но и строить грамотные отношения с той девушкой, которая ему понравится. Чтобы они понимали, как и в каких ситуациях следует себя вести друг с другом. Чтобы осознавали, что нужно делать, чтобы построить отношения. Ведь многие от незнания совершают ошибки: например, слишком быстро женятся и выходят замуж, а в итоге количество разводов равно количеству браков. И при этом он бы сам развивался и совершенствовался. Если говорить глобально, то наша основная цель — улучшение демографической ситуации в стране». [5]

Из этой же серии — другой типовой контраргумент пикапером, заключающийся в том, что пикап — это просто инструмент, который можно использовать в разных целях. Здесь мы также сталкиваемся с «разменной фишкой» главных идеологов пикапа, которая используется ими для снятия личной ответственности: дескать, инструмент-то сам по себе хорош, и задумывался он с благими намерениями, но отдельные ученики, к сожалению, используют его во вред окружающим. Подобная софистика, однако, не выдерживает никакой критики — каждый инструмент затачивается под строго определённый круг задач. Да, атомную энергию можно использовать по-разному — на её основе можно построить электростанцию, а можно сделать бомбу. Но уже саму атомную бомбу вряд ли можно использовать во благо людям. Цель любого оружия — нанести ущерб потенциальному противнику, цель любой маски — скрыть лицо. Конечно, винтовкой можно попытаться забить гвоздь, но это будет именно нецелевое и неэффективное использование предмета. Круг задач, под которые заточен пикап, не включает установление тёплых, доверительных связей между людьми, содержательное общение, и — тем более! — построение дружеских или семейных отношений. Всё это лежит совсем в другой сфере, чем та, для которой создавался пикап.

Чтобы добиваться результатов, адептам приходится учиться лгать; только тогда можно эффективно маскировать свои намерения:

«Твоя цель — вызвать к себе доверие и желание; забудь, что ты её хочешь, не держи этих мыслей в голове, они тебя продадут в самый неподходящий момент, ты станешь отталкивающим…».[5]

Причём лгать нужно в первую очередь самому себе:

«Нужно научиться влюбляться в каждую девочку, с которой знакомишься. Будет продолжаться общение с ней пять минут или три года, это неважно. Ты всё делаешь искренне». [5]

Цель оправдывает средства. И неважно, что цель эта — удовлетворение одной из основных биологических потребностей, возведённое в культ (не более!). Зато очень доступно пониманию и очень притягательно: «Если ещё есть на свете что-нибудь хорошенькое и сладенькое, так это женщины» (слова одного из героев, а точнее, главного антигероя романа Достоевского [6]). Если ты смог вызвать доверие у человека, — учат пикаперов, — используй это! А самый эффективный способ использования доверия — ложь. Но к ней мы ещё вернёмся.

На пути удовлетворения этой биологической потребности пикапером приходится ломать различные нормы — социальные, моральные, нравственные. И снова, прежде всего, — в себе; потому что далее эти нормы надо будет сломать в сознании другого человека (пусть лишь на время, но за это время человеком и можно воспользоваться!). А эффективнее всего убеждать другого в чём-либо, когда сам в это веришь (и знаешь, зачем это — зачем это тебе).

И этот момент («освобождение» от моральных норм и принципов) труднее и сложнее всего даётся инструкторам пикапа. Но если удалось у адепта развить чувство собственной значимость, если удалось взрастить в нём эгоизм, то почти любые рамки уже можно сломать. Чувство собственной значимости — мощнейший инструмент манипулирования человеком.

«Иной раз это чувство вины бывает трудно побороть, потому что у многих парней проблемы с самооценкой, поскольку они думают, что делают что-то с женщиной, пытаясь получить то, что хотят. Так что они чувствуют себя виноватыми, когда разговаривают с девочками, как будто принуждают к чему-то… Всё дело в том, что ты выходишь за пределы своей зоны комфорта, общаясь с другими людьми. Если тебе кажется, что совершаешь вторжение, то только потому, что ты чувствуешь себя неудобно, делая это. Так что на самом деле ты чувствуешь себя виноватым, что навязываешь себя девушке или это ещё одна отговорка, чтобы не выходить из этой безопасной, привычной, теплой зоны комфорта, в которой ты так любишь находиться?

Так как же преодолеть это чувство? Просто! Подумай о том, что ты предлагаешь другим, когда знакомишься с девочками. Это очень важно осознавать. Ты даешь им шанс провести время с тобой! Ты классный парень, не правда ли? Ты хочешь хорошо провести время, так ведь? Тебе хочется заняться крышесносным сексом, правда? А теперь угадай с одного раза — девочке хочется того же самого! И если ты даешь ей возможность испытать все это с тобой, то с какого перепугу ты должен чувствовать себя виноватым?

Если докопаться до самой сути, подход к девочке — это возможность для неё получить все эти вкусные выгоды, которые ты предлагаешь всему миру. Твой юмор, твой ум, твой опыт… продолжи-ка список сам.

Если ты не подходишь к девочке, то просто отнимаешь у неё все шансы. Если взглянуть на всё с этой точки зрения, ты должен чувствовать себя виноватым, если не подходишь к ней!». [5]

В этом отрывке инструктор грамотно отождествил «нравственные тормоза» человека с его комплексом неполноценности, показав таким образом их несостоятельность, а затем блестяще сыграл на самолюбии молодого человека. Как убедить адепта, что его действия допустимы и обоснованы? Ещё один типовой аргумент прозвучал в вышеприведённом отрывке: тебе хочется этого? да им хочется того же самого!

«И не нужно жалеть этих девушек, считая их «материалом для отработки». Делаешь все правильно — они получают прекрасные эмоции и воспоминания о ваших с ними отношениях». [5]

И остаётся где-то за кадром, что так девальвируются важные человеческие ценности, что все эти кратковременные «насыщения» слишком быстро проходят, оставляя после себя лишь пустоту и разочарование. Если сексуальные наслаждения становятся на одно из важных мест в жизни человека — это верный знак, что его путь идёт в никуда.

«Ведя разговор о человеческих потребностях, следует особо подчеркнуть, что человек отличается от животных не витальными и даже не социальными потребностями, а идеальными. Иными словами, в каждом из нас тем больше человеческого, чем сильнее наши поступки определяются стимулами духовного плана» [7]. А что же направляет поступки пикаперов, что является системообразующим элементом в этой системе, мы уже разбирали.

http://www.realove.ru/main....eks.htm


Мы победим!
 
TALONEДата: Среда, 27.03.2013, 08:35 | Сообщение # 4
Элита
Группа: Администратор
Сообщений: 30728
Награды: 8
Репутация: 64
Статус: Offline
Неклассическая самооборона. Защита от пикапа (Продолжение)

ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ ПИКАПУ. СПОСОБЫ И ПРИЁМЫ
(http://www.realove.ru/main/pickup/zashita_ot_pikapa_pikaper.htm)

Следует понимать, что все техники эриксоновского гипноза, НЛП и т.п., элементы которых взяты пикаперами на вооружение, разрабатывались высококлассными специалистами-психологами, причём разрабатывались в ходе долгих и тщательных научных исследований. Именно поэтому пикаперские приёмы представляют опасность даже в руках поверхностно выучившего их дилетанта, которым может быть сам по себе весьма ограниченным и примитивным человеком.

Мы ещё будем анализировать причины уязвимости людей для подобных атак, но сейчас пора назвать первую (и едва ли не главную) — это недооценка опасности.

Пренебрежение угрозой, легковесное отношение к рискам, излишняя самоуверенность — те крючки, которые жертва сама вручает насильнику. Сначала нужно вполне осознать, что это может произойти и с вами.

Противодействовать приемам пикапа с достаточной эффективностью можно лишь в случае хорошего знакомства с самими этими приёмами. При этом, как и в самообороне, приём должен быть изучен «изнутри», т.е. освоен на практике. Но, во-первых, этот путь по понятным причинам вряд ли можно признать допустимым (хотя могут показаться очень меткими слова В. Высоцкого: «Чистая правда со временем восторжествует, если проделает то же, что грязная ложь»), а во-вторых, он не выводит из тупика, а лишь заводит в тупики более высокого уровня («На каждого профессионала найдётся профессионал покруче»). Поэтому вернёмся к основным техникам пикапа и постараемся объяснить ряд защитных приёмов общего плана, которые стоит знать и которыми нужно владеть, но которых всё-таки недостаточно для того, чтобы быть готовым к встрече с хорошо подготовленным манипулятором (например, с пикапером).

1. Знакомство

Сразу распознать истинные намерения человека, начинающего знакомство с вами, очень непросто, особенно если вы «под впечатлением от первого впечатления». Здесь важно понять, что и голос, и движения, и манера держаться могут быть «поставленными», или, что, возможно, точнее — постановочными; что всё это, в конечном счёте — оболочка, а о «начинке» нам пока ничего не известно. И голос, и мимика, и осанка могут быть «выделанными», чтобы вас «купить». Так что необходимо приучить себя (если вы, конечно, настроены выработать готовность к встрече с такими людьми) на все свои «почувствовал», «показалось» давать осознанные ответы: а почему я именно так почувствовал? а из-за чего мне показалось именно это? Можно рассматривать это как первое упражнение по «антипикаперской подготовке» (отрабатывать в процессе ежедневного общения с людьми).

Конечно, далеко не все те, кто знакомится с девушкой, являются пикаперами. Как мы уже говорили, сразу распознать истинные намерения человека очень непросто. Но некоторые моменты должны настораживать. В частности, быстрый вход постороннего на «ближнюю дистанцию». Туда, куда согласно «нормам социума» малознакомые люди входить не должны. Например, такой вариант:

«В дождь используй тему с зонтом. Самый выигрышный вариант — это когда у тебя есть зонт, а у милого мокнущего создания его нет. Просто подходим и берём её к себе под зонтик — ведь ты не мог просто так смотреть эту душераздирающую картину и считаешь это чуть ли не своим долгом. Случаев отрицательной реакции девушек история пока не знает. Главное здесь — максимум дружелюбия и позитива. Также очень хорош вариант, когда ты пристраиваешься девушке под зонтик. Немного сложнее, но разве нас это когда-нибудь пугало?». [5]

Жаль, что некоторые слишком поздно понимают, как много здравого смысла было во многих «социальных стереотипах», которыми зачастую хочется пренебречь (удобный рычаг воздействия для пикапера!).

2. Раскрывание

Для того, чтобы эффективно манипулировать человеком, нужно получить о нём информацию, «раскрыть» его. Со стороны может показаться, что пикапер вполне искренне интересуется собеседником, стремится узнать его лучше. Большая проблема возникает здесь с техниками защиты — доброжелательно настроенный, искренний человек будет вести себя почти точно так же, как и пикапер!

«Поначалу, чтобы узнать её получше, спроси, чем она занимается, интересуется, увлекается и т.д. Только не перегни палку — это не должно походить на допрос. Спрашивая, чем она занимается, ищи то, что вас объединяет. Это совсем несложно. Всегда можно найти что-то общее между вами. Таким образом, подстроившись под её ценности, ты можешь завоевать доверие и расположить её к себе… Самой лучшей темой для разговора является тема про отношения между М и Ж и всё, что с этим связано. Спроси её об идеале мужчины, какими качествами, по её мнению он должен обладать. Слушай и запоминай её ответы. Мотай на ус. Именно таким ты должен быть для неё сейчас… Когда её слушаешь, тоже не молчи. Иногда в её рассказ вставляй какие-нибудь слова. Девушка должна понимать, что тебе её интересно слушать. Если видишь, что девушка реагирует вяло, то меняй тему и развивай следующую». [5]

Но у пикапера — другие задачи, другое чувство. «Оно похоже на то, что испытывает хищный зверь по отношению к любому травоядному животному. Неважно, есть ли у того рога, копыта, острые зубы, большое оно или маленькое, находится в стаде или бегает само по себе. Это животное — всего лишь пища для хищника, а все его метания, брыкания и вопли не более, чем гарнир к обеду. Животное обречено изначально… Остальное не имеет никакого значения» [7].

Однако и здесь есть сигналы, которые должны настораживать. Так, пикаперы стараются не давать лишней информации о себе. На подобные расспросы девушки они либо отшучиваются и уводят разговор в сторону, либо сочиняют мифы, но сочиняют их так, чтобы произвести на собеседника благоприятное впечатление и ещё больше расположить его к себе. Зачастую человек даже не осознаёт, сколь мало он знает о собеседнике — далеко не так просто проверить, где в его разговоре правда, а где ложь. Пикаперы называют нежелательные для них расспросы «проверками» и, как правило, знают, как эти проверки обходить.

Довольно сложно понять, каким именно образом сообщённая информация может быть использована против вас. Но общий принцип действий атакующего остаётся тем же: вырвать жертву из её привычного окружения, увлечь в другое русло, «повести за собой».

Поэтому здесь полезно использовать приём «остановки действия»: достаточно ли вы знакомы, чтобы позволить себе такие откровенности? Достаточно ли вы доверяете человеку? Почему вы ему доверяете? Что ему может быть от вас надо? Но не стоит преувеличивать значения этого приёма защиты — у пикаперов есть немало техник, чтобы «отключить рассудок», не дать вам остановиться и обдумать положение. Только те люди, у которых есть навык постоянного контроля своих мыслей, чувств и желаний (а если надо — то и борьбы с ними!), могут применить этот приём сколь-нибудь эффективно.

3. Подстройка под ценности с последующим «ведением»

В сумме это называется раппорт. Кратко мы о нём уже говорили. Защита от такого раппорта, как и от многих других видов лжи, заключается в одном: доверять поступкам, а не словам! Если образ собеседника в результате его речей каким-то неестественным образом «разрастается» и приобретает черты идеала, если его личность начинает довлеть над вами, подумайте, почему. Какие его поступки, подтверждающие его красивые слова, вы видели? Какие факты, свидетельствующие о том, что он и в самом деле «крутой и хороший», вы наблюдали лично? Вспоминайте мелочи, детали — порой именно в них проявляется истинный характер человека. Если таких доказательств не обнаруживается (или обнаруживаются противоположные) — не спешите доверять словам. Отстранитесь от них, наблюдайте и думайте.

К сожалению, и этот вид защиты не вполне прост. Зачастую человеку хочется верить во что-либо, поэтому доказательства этому находятся как бы «сами собой». А так как пикапер воздействует прежде всего на бессознательную и чувственно-эмоциональную сферы, у потенциальной жертвы, как правило, такое желание верить возникает; пропадает объективность взгляда, он становится односторонним и замечает только то, что подтверждает такую веру.

4. Игра на оценочной зависимости человека

Это одна из основ манипулирования (в т.ч. пикаперского) человеком. Пожалуй, самый тривиальный приём здесь — лесть, но есть и намного более сложные «игры».

Против этого работает защита общего плана: нужно выдавливать из себя оценочную зависимость, зависимость от чьих-то похвал и порицаний, стремление что-либо доказывать кому-то — особенно если дело касается малознакомых людей. Это непросто и требует систематической работы, но иначе не построить качественную защиту от манипуляций подобного рода.

5. Кинестетика

Как уже говорилось ранее, ключевой техникой пикапа является кинестетика. Кинестетика здесь означает прикосновения, уже — технику возбуждающих прикосновений. У многих девушек выработались защитные механизмы, предотвращающие столь быстрое сближение, когда оно происходит открыто. Пикаперы и сами понимают, что вход на самую близкую дистанцию тесно сопряжён с риском, поэтому они могут использовать более скрытые варианты проведения кинестетики. Например, техника «Паутинка»:

«Паутинка» — это физическое «кручение» вокруг её тела под любыми невинными предлогами, сопровождающееся лёгкими псевдослучайными касаниями, как бы оплетение её незримой паутиной; в разговоре на «умные» отвлеченные темы — удерживание взгляда в глаза, подтверждение ключевых моментов своих речей коротким пожиманием или прикосновением к плечу, руке, спине, все это исподволь разжигает желание более глубокого контакта, дразнит. Твоя цель — вызвать к себе доверие и желание…» [5]

(подчеркнём ещё раз — это ключевая, почти обязательная техника! как сильно этот отрывок расходится с пикаперскими софизмами о том, что соблазнение — это далеко не альфа и омега пикапа…)

Это — общая схема. Существует внушительный список шаблонов, с помощью которых эта схема реализуется.

«Несколько очень простых способов, как начать трогать девушку при знакомстве или на свидании. Большинство подходит для любой ситуации.

1. Когда что-нибудь ей показываешь на эмоциональном пике (с восхищением, с удивлением), трогай её либо за плечо, либо за локоть, либо можешь положить руку на талию. Обычно не замечает, т.к. увлечена, но подсознательно запоминает, что «уже можно».

2. Изредка стряхивай с неё разнообразные «соринки» (плечи, спина, талия). Особенно эффективно, если ты «заметишь» что-то у неё в волосах…

12. Спускается с лестницы или выходит из транспорта — подай свою руку. Здесь главное показать уверенность, а не подлизывание. Поэтому и руку подаём уверенно, но мягко.

13. Когда нужно куда-нибудь повернуть, то в последний момент вместо «нам туда» просто приобними её за талию и направь в нужную сторону.

И так далее, и тому подобное».

Кинестетика означает вход на самую близкую дистанцию, и поэтому ранние прикосновения — серьёзный тревожный знак. Они очень активно воздействуют на чувственно-эмоциональную сферу, поэтому по мере развития кинестетики сопротивляться пикаперу становится всё сложнее и сложнее. Пресекать кинестетику в самом начале намного легче, чем сдерживать её развитие, особенно в конечных фазах. Очень наивно думать, что возможно остановить развитие таких отношений на какой-то «допустимой» стадии — подобно тому, как с каждым шагом, сделанным при движении вниз по наклонной плоскости, нарастает разгон и пропадает устойчивость. А плоскость действительно имеет очень большой уклон — пикаперы стремятся завершить «дело» за минимальное время и, как правило, умеют форсировать события. Так что если жертва хочет остановиться, скажем, на стадии лёгких прикосновений, потому что это «приятно и хорошо», а дальше сближаться не хочет — она во власти опасной иллюзии (что будет на 100% использовано пикапером). Заглотив наживку, приходится считаться с последствиями.

Сильно ослабляет сопротивление жертвы «проклятый» вопрос «почему нельзя?». Зачастую девушка поддаётся первым приятным ощущением, что открывает пикаперу широкие возможности для более серьёзных атак. Попытки разума ответить на вопросы «почему нельзя?», «что в этом плохого?» порой приводят к выводам, что «в любой момент можно остановиться» и «ничего серьёзного ещё не происходит». Соблазнение, таким образом, становится практически неотвратимым. Итак, сейчас очень важно ответить на вопросы «почему нельзя?» и «что в этом плохого?».

Ответ первый мы уже дали — в исполнении подготовленного пикапера вслед за «лёгкими вариантам» стремительно разворачиваются «тяжёлые» с понятным финалом. Поэтому нельзя позволять атакующему делать то, что он хочет. Здесь ни в коем случае нельзя проявлять нерешительность, поддаваться стеснению и чувству вины, сдерживать себя из-за боязни причинить неудобства другому человеку.

Даже если удалось остановить действия атакующего — это ненадолго. Он найдёт способ их возобновить. Наивно думать, что малознакомый человек, сразу начинающий активно использовать прикосновения, откажется от «своего стиля» и станет «хорошим и целомудренным» только потому, что вы его просто попросили или сказали, что вам неприятно. Прикосновения для него ценностью не являются — это уже очевидно; а за краткое время знакомства новых ценностей у него не сформируется. Для него это — разменная монета, средство получения чего-то большего (не сложно догадаться, чего). Даже прекратив на время подобные действия, он сохранит свою мотивацию, будет помнить о своей стратегии действий и, значит, найдёт способ атаковать вас более успешно. Поэтому главное средство защиты при появлении ранней кинестетики — немедленный разрыв контакта! Несмотря ни на какие неудобства, стеснение и чувство вины! Такое заявление может показаться излишне жёстким и перестраховочным. Но, как мы попытаемся показать ниже, раннее начало кинестетики — надёжный маркер того, что рядом с этим человеком вам делать нечего.

А если ранняя кинестетика сопровождается пусть даже кратковременным 6. Переводом разговора в сексуальный или околосексуальный контекст (пусть даже на уровне шуток, «случайных» упоминаний, полунамёков, не говоря уж о специальный метафорах на сексуальное возбуждение) — это почти стопроцентный аргумент за то, чтобы разорвать контакт жёстко и немедленно. Пожалуй, не намного менее опасным знаком будут и просто ранние разговоры о любви и об отношениях вообще. Смысл ранних разговоров на эти темы уже раскрыт нами ранее: это и верное средство заинтересовать девушку, оживить беседу, сделать её более открытой; это и способ получения информации о сильных и слабых сторонах жертвы в «непосредственном поле деятельности» пикапера; это и возможность проведения различных техник программирования сознания; это и отличное сопровождение (или, наоборот, прикрытие) кинестетики и многое другое. Будьте очень осторожны, сокращая дистанцию общения с малознакомым человеком.

7. Завлечение

Под завлечением здесь понимается привод/увоз девушки на место, где будет секс. Сразу подчеркнём: основной техникой пикапа для завлечения человека в свои сети является ложь. Поэтому главный принцип защиты при угрозе оказаться с малознакомым человеком на неизвестной территории (как правило, у него в квартире) — не верить словам. Задача пикапера — любой ценой завлечь жертву в место, предполагаемое для секса. Оправдание своей лжи проблемой для него не является. Их так и учили: делай всё искренне. В ту секунду, когда он говорит, что ничего не будет, он, возможно, искренен. А потом он вспоминает, что надо «сделать это», но лгать уже не приходится — девушка завлечена. Да и какой грех «приврать», если «она сама этого хочет»? Не будем перечислять все эти самооправдания; совесть у таких людей убивается многократными тренировками задолго до того, как они соблазнят в первый раз.

Даже если вас пытаются завлечь в вашу же квартиру — это опасно; чужая территория пикапера не смущает; главное, чтобы в ответственный момент никто не помешал. Даже если вы точно знаете, что в квартире пикапера кто-то есть — это опасно; этот кто-то может в решающий момент уйти из квартиры или просто удалиться в другую комнату. Даже если вы уверены, что полностью контролируете ситуацию, заходите в квартиру в здравом уме и трезвой памяти — это опасно; внутри вас может ждать какой-нибудь крышеснос, не говоря уже о более частных вещах, о которых вы даже не подумаете, но которые тщательно учтены атакующим.

«Маленький секрет — когда девушка входит с холода в теплую кофейню или в квартиру, то в первые пять минут она становится чуть ли не пластилиновой, и с ней можно делать почти всё, что угодно, ну а дальше уже дело техники и опыта». [5]

Здесь также нужна решительность. Если вы чувствуете, что идёт завлечение — рвите контакт, разворачивайтесь и уходите; и не мучайтесь угрызениями совести, а то ещё надумаете вновь увидеться с пикапером, подарив ему второй шанс. Осознайте, что отсутствие совести — важное тактическое преимущество атакующего.

В заключение рассмотрения кинестетики, приёмов завлечения мы уже отмечали, что успех сопротивления во многом определяется силой человеческой воли. Непосредственно в ситуации соблазнения значение воли возрастает многократно. Надо ли и здесь повторять, что воспитание воли — работа ежедневная? «Требуется идти от одной маленькой победы над своими слабостями к другой. И делать это всё время, каждый день, во всём, чем занимаешься… Если регулярно находишь оправдание своим слабостям, лени, расхлябанности, любым другим недостаткам, чего ждать от себя чудесного преображения в экстремальной ситуации? Откуда взяться тогда стальной воле, решительности, упорству?» [7]

8. Снятие ответственности

И, наконец, самая важная техника — снятие с жертвы ответственности за происходящее. С детства нам внушали, что каждый человек должен отвечать за свои поступки. Однако далеко не все усваивают идею личной ответственности, в результате чего нередко становятся так называемыми «жертвами обстоятельств». Не желая взять на себя ответственность за происходящее в их жизни, они обрекают себя на боль и травмы. Это очень хорошо известно пикаперам.

«Мужчина — ты! И вся ответственность и принятия решений лежат на тебе. Запомни одно правило, железно и надолго. На следующий день после секса с тобой девушка может с полной уверенностью сказать своей подруге «Я не виновата, это всё как-то само получилось. Я в последний момент поняла, что этого не миновать… но ему нельзя было уже сказать «нет»… [5]

«Типичная ошибка большинства мужчин в соблазнении, в том числе быстром, — это перекладывание ответственности за соблазнение на женщину. Самое важное — это снять с неё ответственность за секс. Ей нужна отмазка для самой себя. Пусть всё выглядит так, как будто ты её обманул или взял силой. Она же не шлюха, в конце концов…» [5]

«Через некоторое время тебе просто надо отстраниться от девушки и предложить переместиться в более романтичное место (к тебе домой). Помни, что ответственность при этом должна лежать только на тебе. Не надо спрашивать её об этом (может, поедем ко мне домой?) Уверенно бери её и вези. Ты мужчина — ты решаешь. Так ей будет легче оправдаться перед самой собой. Если ты всё сделал правильно, девушка уже доверяет тебе и возбуждена, то отказаться ей будет очень сложно…». [5]

Вопрос ответственности для пикаперов — стандартная «разменная фишка». В ситуации соблазнения они стараются показать жертве, что ответственность за происходящее с неё снята. Но если после этого кто-то начнёт обвинять пикапера, предъявлять ему какие-то претензии, он вновь переместит ответственность на жертву: «А она сама этого хотела. Я её не насиловал. Я ясно дал ей понять, чего хочу, и отказа не получал. В этом участвуют двое» и т.д., и т.п.

В ситуации соблазнения особенно остро (острее, чем в случае ранней кинестетики) встают те самые «проклятые» вопросы (проклятыми мы называем их потому, что многие люди стали жертвами пикаперов, так и не сумев найти ответов на эти вопросы) «почему нет?» и «что в этом плохого?». Один ответ на них мы уже дали. Теперь предлагаем второй.

Он звучит так. Прикосновение — это драгоценный подарок от любимого человека; это то, что дозволено немногим и позволено не сразу; если кто-то нарушает этот принцип — значит, для него прикосновения и ласки серьёзной ценностью не являются; он готов девальвировать эти ценности (ваши ценности), разменяв их на быстро проходящее удовольствие (в первую очередь своё удовольствие). Он не остановится и перед обесцениванием главного — на место любви как таинства он поставит секс как развлечение. Если любовь для вас — сверхценность, если её дары (прикосновения и ласки) для вас — возможность быть сопричастными таинству, сможете ли вы допустить, чтобы кто-то грубо попрал эти ценности, пытаясь забрать их легко, походя?

Многое здесь зависит от самосознания. Если человек отождествляет некоторые убеждения со стержнем своей личности, без серьёзной борьбы переступить через них он не сможет. «В душе каждого человека есть нечто святое. Если он позволит другим растоптать собственную драгоценность, то никогда больше не сможет жить по-человечески. Поэтому лучше не позволять никому покушаться на неё, чего бы это ни стоило... Честь, достоинство, самоуважение и уважение других людей — всё это не пустые слова. Это такие вещи, жить без которых невыносимо тяжко» [7].

И снова мы возвращаемся к структуре личности. Если подобные убеждения приняты человеком на уровне рационально заученных стереотипов типа «не целоваться на первом свидании», «не заниматься сексом без любви», опытному пикаперу не составит труда сломать эти барьеры. Вновь и вновь задавая вопрос «почему нет? ведь это так приятно и здорово!», он обязательно сломит сопротивление жертвы. Если же эти принципы выстраданы, осознаны, проверены жизненным опытом, если ими пропитана вся человеческая сущность — пикапер практически обречён на провал, какие бы изощрённые техники воздействия он не использовал.

***

И в заключение этого раздела. Мы уже говорили о «моральных принципах» пикаперов. Сделаем ещё одно важное дополнение: они никогда не щадят более слабых и раненых (разумеется, здесь имеются в виду душевные раны). Если пикапер чувствует, что вы духовно слабее его, он с удвоенной энергией будет развивать свою атаку, почувствовав, что успех (наслаждение вами) неизбежен. Если вам плохо или тяжело, если вам нанесли душевную травму — знайте, что в этот момент вы особенно уязвимы. И если поблизости окажется охотник, он почувствует вашу боль и начнёт атаку — раненые обычно меньше сопротивляются… Будьте сильными, даже в своих несчастьях.

http://www.realove.ru/main/pickup/zashita_ot_pikapa_pikaper.htm


Мы победим!
 
TALONEДата: Среда, 27.03.2013, 08:39 | Сообщение # 5
Элита
Группа: Администратор
Сообщений: 30728
Награды: 8
Репутация: 64
Статус: Offline
Неклассическая самооборона. Защита от пикапа (Окончание)

ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ ПИКАПУ. ОСНОВЫ

Повторимся — все вышеописанные приёмы противодействия сами по себе недостаточны. Для того, чтобы они оказались достаточными, нужно хорошее знание пикаперских приёмов «изнутри», от чего лучше воздержаться. В чём же тогда выход?

Представляется, что иммунитет к угрозам, подобным пикаперской, должен быть комплексным, а не основанным на отдельных защитных механизмах. Под комплексностью здесь имеется в виду цельность мировоззрения и его укоренённость в структуре личности. Бесполезно учить человека «умению сказать нет», если он не знает, что такое блуд и почему блудить плохо. Конечно, вывод о том, что «правильное» мировоззрение (система ценностей) — это и есть наилучшая защита от пикапа, звучит очень кисло, но только до тех пор, пока он не конкретизирован. К его конкретизации мы вернёмся позже, а пока отметим лишь два момента.

Первое: система ценностей должна быть иерархична и в своих главных чертах непротиворечива. В ней должны быть очерчены такие барьеры, переступать через которые с позиции личности недопустимо. А если же у человека наряду с такими ценностями как «семья», «верность» и т.д. уживается весьма сумбурно понимаемая «любовь», ради которой «всё позволено», во имя которой «всё можно» и которая «всё покрывает», то такой человек рискует наделать в своей жизни серьёзных ошибок.

Второе: система ценностей должна быть аргументированной. Человек не просто должен знать, что плохо, но и то, какие разрушительные механизмы включаются, если он поступит плохо, и как именно эти механизмы работают. Например, в случае преждевременных (добрачных) сексуальных отношений один из разрушительных механизмов (из многих!) заключается в том, что происходит как минимум частичная перестановка акцентов внимания и сосредоточения с душевной и духовных сфер единения на чувственно-телесную, что ослабляет межличностную связь и порождает «мины» в дальнейшем общении людей.

Но как же «пропитать» себя духом избранных принципов? Как научить подсознание сопротивляться чуждой разрушительной идеологии? Действенные ответы на эти вопросы можно найти только самостоятельно. Самый общий ответ заключается в том, что мировоззрение должно быть «отработано в действии» (или, как было сказано выше, «укоренено в структуре личности»). Если человек действительно убеждён в том, что лгать плохо, то логичным с его стороны будет самому отучиться врать даже в мелочах, даже в мыслях — приписывая людям то, чего они на самом деле не думали и не говорили. Если человек считает, что разврат — это грязь, то он должен самым внимательным образом бороться с грязненькими мыслишками, которые нет-нет да и забредают на ум практически любому. Если же человек полагает, что ему стоит воздерживаться от определённых поступков, но уж думать-то ему можно о чём угодно и ничего зазорного в этом нет — то это идеальная жертва для манипулятора. Возбудив в своей жертве мысли и желания определённого рода (мысли о материальной выгоде, о сексуальном наслаждении, о социальном успехе и т.д.), манипулятор легко подвигнет её на соответствующие действия. Закон незыблем — если ты не хозяин своим мыслям и желаниям, то они начинают управлять тобой.

Из этого, кстати, следует очень важный вывод о необходимости целой системы приёмов борьбы с собственными дурными мыслями, словами и поступками. И только когда эти приёмы будут многократно отработаны на практике, можно быть уверенным, что человек не поддастся так легко на уловки манипулятора. Стоит ли ждать большой устойчивости от того, кто не только никогда не боролся со своими сладострастными помыслами, но даже и не понимает, что это совершенно необходимо делать? И наоборот — тот, кто привык внимательно относится к своим мыслям и подавлять дурные желания в зародыше, окажется очень неудобным противником для пикапера (да и для любого манипулятора вообще). Так, например, целомудренному человеку от чужих слишком вольных прикосновений не просто станет неприятно — он сможет осознать этот сигнал и быстро пресечь подобные действия. Кстати, здесь кроется важная причина, по которой жертвами пикапа становятся многие люди, имеющие вроде бы правильные представления о границах дозволенного в общении — свои «правильные» установки они не отрабатывали на практике, не подкрепляли их действием, в отличие от настоящих пикаперов, которые и свои техники отшлифовывали в действии, и пикаперской философией пропитывались осознанно и основательно. Именно поэтому нужно вести «ежедневный бой с самим собой» — чтобы не быть врасплох захваченным, атакованным и побеждённым.

Не вдаваясь сейчас в споры о мировоззрении, отметим, что именно православное мировоззрение представляется нам в наибольшей степени отвечающим всем вышеуказанным пунктам. Наряду с хорошо выстроенной системой ценностей оно предполагает для человека также детально проработанную практическую систему борьбы со своими слабостями и изъянами. При этом православие позволяет каждому сохранить очень важное понимание своей слабости и уязвимости вне Бога, которое легко может быть потеряно в других мировоззренческих системах. А это значит, что настоящий православный не сделает первого и самого главного шага к тому, чтобы стать жертвой (недооценка опасности, переоценка собственных сил и возможностей, невидение всего дурного, что есть внутри себя и на чём будет играть пикапер/манипулятор).

ВМЕСТО ЭПИЛОГА

В течение всего нашего обзора мы постоянно возвращались к вопросам: как защититься? как устоять? как не стать жертвой?

Суть всех пикаперских техник — предложить человеку суррогат ласки, любви, понимания. В этом — большая часть причины человеческой уязвимости для подобных атак. Человеку не хватает тепла, любви, он хочет найти их, ищет, но не находит… И чем острее эта нехватка, тем охотнее и легче он заглатывает суррогат, даже внутренне осознавая, что «это не то», каким бы ядовитым этот суррогат ни был. Риск не получить чего-то (любовь, доверительные человеческие отношения) для подсознания оказывается выше, чем риск отравиться суррогатом. Но, заглатывая наживку, человек не имеет ни одного шанса обрести то, чего он действительно хочет. А расплата неотвратима.

Но почему всё-таки — не находит? И почему так легко соглашается на суррогат вместо истинной ценности? Многие люди ищут свою любовь, думают об этом, но на своём пути раз за разом приходят к крушению, например, становясь жертвами пикапа.

Думается, что дело отчасти в том, что пока человек не узнает, а как же нужно правильно строить отношения, как же отличить подлинное чувство от фальшивого, что же такое семья и в чём её смысл — до тех пор человек будет довольствоваться суррогатами, даже вполне осознавая их горькое послевкусие. Ядром мировоззрения должно быть понимание «нормы», понимание здоровых вариантов развития отношений и др.

Но не в том ли главная причина, что установка на обладание перевешивает всё? Хочется нежности, хочется романтики, чтобы защищали, согревали теплом, дарили подарки, чтобы кто-то дал всё это, чтобы найти того, у кого это всё — есть, у кого это можно взять… И при этом забывается, что все эти ценности не падают с неба и не даются в руки просто так. Здесь необходима долгая, сложная, тяжёлая работа. «Любовь — не подарок от прелестного личика, это итог преодолённой тобой высоты» (А. де Сент-Экзюпери). Но как непросто это осознать. Почему же порой так сложно устоять жертве? Потому что пикапер предлагает ей уже всё готовое, всё подносит на блюде: хочешь — вот тебе романтический ужин, вот подарки, вот ты чувствуешь, что мы так хорошо понимаем друг друга (это без долгого пути вместе! да, он хорошо понимает жертву на поверхностном уровне, но как же обманывается она, чувствуя, «что знала его всю жизнь»…), и ещё много-много даров он преподнесёт. Разумеется, всё это будут подложные дары, всё мишура, потому что истинные ценности так быстро не созидаются, да и слишком мало усилий вложено. Со стороны жертвы подчас — вообще почти никаких усилий.

Поэтому, кстати, несостоятельны все самооправдания пикаперов на темы «пикап — это большая работа над собой», «пикап учит строить отношения», «пикап является мощным катализатором личностного развития» и т.п. Что в отношениях легче: подстроиться под ценности или разделить их? А уж тем более — ценности созидать… Например, девушка говорит: «Я люблю ходить в туристические походы!». Подстройка под ценности в пикаперском стиле: показать, что тебе это тоже интересно, что разбираешься в предмете; ну, возможен ещё какой-нибудь крышеснос с «вывозом на природу». Но всё это помогает достижению самых ближайших тактических задач (например, того же соблазнения), даёт иллюзию единства — не больше. Но настоящие, прочные и долговременные отношения требуют намного большей работы по разделению и созиданию ценностей: в данном примере формой этого могут быть совместные походы, подготовка к ним, знакомство с «туристическим» окружением девушки — и, конечно, решение многих-многих вопросов и проблем, которые неизбежно будут возникать в связи со всем этим. Для пикапера такой путь в принципе неприемлем: хотя бы потому, что для него действуют правила «не прогибаться», «расходовать ресурсы экономно» и др.; главная же причина — в том, что идеология пикаперства (повторимся!) — это идеология эгоизма и потребительства: другой человек должен отдавать больше, чем вкладывают в него; и чем больше эта разница, тем выгоднее и предпочтительнее пикаперу. К сожалению, тезис о том, что смысл человеческой жизни в том, чтобы отдавать, а не получать, при поверхностном взгляде смотрится намного менее убедительным. Но отказ от этого тезиса закрывает человеку путь к истинным ценностям, которые только и могут сделать человека по-настоящему счастливым.

Если вам кажется, что идёт атака, или что вы нашли человека, которого так долго искали и уже совсем близко счастье — остановитесь. Спросите себя: что вас объединяет? Что вы испытали и перечувствовали вместе? Что вы сделали вместе, что у вас там, в прошлом, за спинами? Приходил ли он вам на помощь? Жертвовали ли вы для него чем-нибудь? Много ли душевного труда вложили вы, и вложил он в ваши отношения? Почему вы ему доверяете (или хотите доверять)? И много-много вопросов себе ещё надо задать. Тогда, возможно, удастся понять, насколько прочен тот мост, на который вы сейчас вступаете.

Всё вышесказанное относилось к тому, как не стать жертвой. А как же не стать пикапером? (хотя пикаперы тоже жертвы, только непосредственные жертвы в руках «князя мира сего»). Представляется, что многие люди не пошли бы по этому скользкому и тупиковому пути, если бы хорошо понимали одну вещь, о которой метко сказал А. де Сент-Экзюпери: «Радости тела слишком узки». Телесная близость (основной фетиш для многих увлекающихся пикаперской философией) не может быть источником «неземных наслаждений». Получать «феерические ощущения» от телесных ощущений самих по себе так же невозможно, как получать их от поедания шоколадки — да, сладко, да, могут быть какие-то дополнительные приятные оттенки вкуса и аромата, но и не более (хотя производители шоколада через рекламу тоже стремятся убедить в обратном…). Основательно усладиться можно только собственными похотью и эгоизмом, замешанными на новизне ощущений («Ух ты, я и до этой девчонки смог добраться! Какой же я красавец! А сейчас я её ещё и вот так поставлю!» и т.п.). Но это настолько разрушительно действует как на психику, так и на душу человека, что даже и объяснять излишне. Новизна очень быстро утрачивается, но зависимость от подобных контактов становится почти наркотической, а в отсутствии их происходят своеобразные «ломки» — наступают всевозможные депрессивные состояния (которые опытные пикаперы хорошо знают, а менее продвинутым «коллегам» советуют «лечить» их с помощью… всё больших «доз» контактов — например, правило «Т10Д» и ему подобные — после чего душа приходит в состояние почти полного бесчувствия, а сердце просто уходит «в отключку»). Человек быстро «выгорает».

Впрочем, телесная близость всё-таки может быть источником удивительной радости и счастья, но только при духовном и душевном единении любящих, в браке. И такие ощущения намного превосходят по силе те, что рождаются от «услаждения похотью» (фальшивка «князя мира сего» вновь оказывается ничтожной по сравнению с даром Бога). Но про это начинающим пикапером их инструктора никогда, никогда не расскажут…

* * *

«Мне пришлось раскаяться, что я тратил себя без меры, сочтя таланты, дарованные мне свыше, самоценными, тогда как они всего лишь предуказание пути, и вот оказался пустым в пустоте… Я поджигал лес, чтобы на час согреться, ибо пожар полыхал так царственно…

Но я понял, что был не прав в своем отношении к женщинам. Пришла ночь моего раскаяния, и я понял, что не умел обходиться с ними. Я походил на грабителя: ничего не смысля в священнодействии игры, он с жадной торопливостью сгребает шахматные фигурки и, соскучившись глядеть на беспорядок, отшвыривает их прочь.

В ночь моего раскаяния, Господи, я поднялся с постели в гневе, я понял, что был волом у кормушки. Но разве я бабник, Господи?!...

Я искал в женщине подарка, которым она мне может стать. Я хотел эту, потому что она напоминала мне серебристый колокольчик, по которому я тосковал. Но что делать с колокольчиком, что одинаково звенит день и ночь? Ты отправляешь колокольчик в кладовку, он тебе больше не нужен. Другую я пожелал за трепетность, с какой она говорила: «Ты, господин мой», — но слова быстро прискучивают, и хочется иной песни.

Дай я тебе десяток тысяч женщин, одну за другой, и ты очень быстро истратишь особую черточку каждой, и тебе их будет мало, и снова ты ощутишь голод, ибо сам ты изменчив, меняешься от весны к осени, от утра к вечеру и от перемены ветра.

Но разве не знал я, что не исчерпать души человеческой, сколько из неё ни черпай, что в таинственных глубинах каждого дремлет невиданный пейзаж с нетронутыми лугами, тихими заводями, островерхими горами, потаенными вертоградами, что о каждом повороте его и изгибе мы можем, не уставая, проговорить всю жизнь, и я удивлялся, Господи, скудости запаса, с которым приходила ко мне и та, и другая женщина, мне едва хватало её запаса на ужин.

Я не считал их, Господи, пахотной землей, где я должен трудиться круглый год с зари до зари, обувшись в тяжелые башмаки, взяв плуг, лошадь, борону и лукошко с зернами, помня о сорняках и вооружившись верностью, чтобы получить от них то, что будет служить мне, — нет, я низвел их на роль кукол, которых выставляют старейшины захудалых деревушек, чтобы встречать тебя, именитого гостя, когда ты объезжаешь свое царство, — ясноглазая куколка читает приветственный стишок и преподносит в корзинке местные яблоки. Подарок тебе, разумеется, приятен, потому что хороши свежие улыбающиеся губки, певучи движения рук, протягивающих яблоки, простодушны слова и голосок, но ты вмиг исчерпаешь эти дары, выскребешь до дна мёд, потрепав румяную, свежую щёчку, усладившись бархатом застенчивости. Но и эта куколка — пахотная земля, раскинувшаяся до неведомых горизонтов, где ты, возможно, потерялся бы на всю жизнь, если б знал, как до неё добраться.

Но я хотел собирать от улья к улью готовый мёд, я не искал необозримого пространства, которому поначалу нечего тебе предложить, которое требует от тебя одного: идти и идти, ибо долго нужно следовать молча за хозяином владений, если хочешь сродниться с ними…

Господи! Ту, что я ввожу в свой дом, ты дал мне как землю для возделывания, дал, чтобы я шёл с ней рядом и открывал её.

Господи, сказал я, только для того, кто вскапывает свою землю, сажает оливы, сеет ячмень, наступает час преображения, которого не дождаться, если ходишь за хлебом в лавочку. Приходит час, и ты празднуешь собранный урожай. Торжество наполненных закромов, когда ты толкаешь тихонько скрипучую дверь к запасам солнца. Ибо настал час, и ты убрал в амбар силу, что воспламенит твои чёрные квадраты земли, убрал холм семян, окруженный ещё ореолом золотой пыли, будто славой, что не успела смолкнуть.

Ах, Господи, сказал я, я ошибся дорогой, я блуждал среди женщин, словно шатун-бродяга.

Мучился возле них, словно в бескрайней пустыне, ища оазис, который был не любовью — который был вне любви.

Я искал скрытое в них сокровище, будто вещь среди прочих вещей. Прислушивался к их короткому, будто у гребцов, дыханию. Я стоял на месте и не двигался. Глазами я оценивал их совершенство и пытался утолить жажду красотой тонких щиколоток и округлых локтей. Во мне жила тоска, она направляла меня. Меня томили жаждой, обещая исцеление. Но я ошибся дорогой: смотрел Твоей истине в лицо и не узнавал её…

Бесполезно искать среди камней камень, который стал бы тебе дороже других. Из чрева руин не извлечёшь ни славы, ни богатства, ни любви.

Как безумец, что бесплодно копает землю ночь за ночью, ничего не обрёл и я в своем сластолюбии, ином, чем сластолюбие скряги, но столь же тщетном. Опять и опять я оставался с самим собой. Мне тоскливо с самим собой, Господи, и наслаждения мои омрачают и утомляют меня.

Я хочу творить священнодействие любви, праздник её приведет меня на иную ступень. Ибо все, чего я ищу и жду, чего ищут все на свете люди, — не на ступени вещного, которое у них под руками…

Господи! Я смотрю на свою жену, обнажённую, спящую, красивую, тонкую в щиколотках, с тёплой нежной грудью, и почему же мне не решить, что дана она мне в подарок?

Но я понял Твою истину. Та, что спит, та, что вскоре я разбужу, едва дотронувшись упавшей от меня тенью, не должна быть стеной, о которую я буду биться, — дверью, ведущей в иное; я не должен расточить её на хаос черт, чёрточек, хорошее, дурное, ища немыслимое сокровище — я должен трудиться над её целостностью, над прочностью связующих нитей в молчании моей любви.

Что сможет тогда огорчить меня? Огорчается красавица, получив в подарок украшение: изумруд куда красивее, чем полученный опал, бриллиант красивее изумруда, бриллиант короля — самый прекрасный на свете. Но я сам должен одарить совершенством любимую, пусть даже она далека от совершенства. Ибо я не живу вещами, я живу смыслом вещей…

Совершенно только божество, и если грубый кусок дерева причастен служению божеству, то и он приобщен совершенству.

И в точности то же самое я могу сказать и о спящей моей жене. Вот я оценил все её достоинства, устал и отправился искать другую. Есть другие — красивее, или у них куда лучше характер, или голос звенит, как колокольчик, по которому я тоскую, а вот эта так трогательно произносит: «Ты, господин мой …» — в её устах слова эти звучат музыкой для души и сердца…

Но спите спокойно, несмотря на всё своё несовершенство, несовершенные жёны. Я не хочу биться о стенку. Вы не цель, не подарок, не драгоценность, значимая сама по себе, которой я, налюбовавшись, вскоре наскучу, вы — путь, кладь, повозка. И я не устану сбываться».

Антуан де Сент-Экзюпери, «Цитадель», глава CCIV



1. Васильева Т.С., Орлов В.В. Социальная философия. Пермь: изд. ПермГУ, 2007.

2. Антипикап форум — www.pikapu.net.

3. Http://www.proficinema.ru/questio....D=67314

4. Огурцов С., Горин С. Соблазнение. Электронная версия 2002 г.

5. Сайт ООО «Пикап.ру» — www.pickup.ru.

6. Достоевский Ф.М. Униженные и оскорблённые. М.: Детская литература, 1974.

7. Тарас А. Боевая машина. Минск: Харвест, 2004.

8. Экзюпери А. Цитадель. М., 2003.

© Realove.ru

http://www.realove.ru/main/pickup/zashita_ot_pikapa_pikaper.htm


Мы победим!
 
TALONEДата: Среда, 27.03.2013, 11:36 | Сообщение # 6
Элита
Группа: Администратор
Сообщений: 30728
Награды: 8
Репутация: 64
Статус: Offline
Статья кончено неоднозначная, слишком как то в ней сгущены краски. В дальнейшем мы все же подробно разберем современные техники знакомства, так как многим они будут реально полезны в благом деле поиска своей половинки.
Кончено, любые технологи могут работать и во вред, но в этом вина не самих технологий. На Руниваре люди порядочные по большей части и, надеюсь, будут использовать информацию во благо и с умом, стратегически)
Если кто найдет в сети интересный материал, пишите.

Итак, наша цель - изучить детально и пошагово технологию быстрого знакомства. Практические занятия - по желанию)


Мы победим!
 
TALONEДата: Среда, 27.03.2013, 16:13 | Сообщение # 7
Элита
Группа: Администратор
Сообщений: 30728
Награды: 8
Репутация: 64
Статус: Offline
Поизучал тему в интернете, как-то убого все и примитивно и с низменными целями. Может, когда-нибудь, если будет время и интерес, опишу свою систему знакомства)

Мы победим!
 
TALONEДата: Понедельник, 01.04.2013, 11:49 | Сообщение # 8
Элита
Группа: Администратор
Сообщений: 30728
Награды: 8
Репутация: 64
Статус: Offline
Стратегия эффективной коммуникации
Основы НЛП


Александр Любимов

Когда изучали успешных коммуникаторов, то выяснили, что у них существует одна общая стратегия, последовательность шагов. И хотя каждый шаг каждый из них делал по своему, смысл этого шага и их последовательность у всех оставалась приблизительно одинаковой. Если кратко, то эта стратегия выглядит так:

1. Калибровка

2. Подстройка

3. Ведение

Эта стратегия общения построена на взаимодействии людей, профессиональный коммуникатор всегда получает обратную связь и может, если надо, изменить собственное поведение. Многие люди часто общаются не столько с человеком, сколько с представлением об этом человеке. Иногда складывается впечатление что у них в голове что-то вроде магнитофона и им просто надо сказать тот текст, который записан на пленку. И они не отступят от него. Например, какой-нибудь продавец в магазине, продолжает убеждать посетителя в прелестях товара, тратя и свое и его время, хотя тот уже всем видом показал, что он ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ. И вместо того, чтобы посмотреть и послушать собеседника, продавец продолжает и продолжает выдавать положенный текст, как заезженная пластинка. Кончается это тем, что посетитель отвязавшись наконец от этого консультанта стремительно покидает помещение, а тот ищет новую жертву. Правда, совершенно не обязательно быть продавцом, чтобы не обращать внимание на собеседника. Это делает большинство из нас.

Кто подумал "это не про меня"?

Ну а те, кто все-таки обращает внимание на собеседника и хоть как-то реагирует на изменение его состояния, уже близки к тому уровню, при котором общение уже больше похоже на взаимодействие, а не на пару монологов с обоих сторон.

Давайте учиться взаимодействовать. Обычно это приносит удовольствие обоим сторонам smile

Как вы уже догадались, обращать внимание на собеседника (собеседников) – характерная черта хороших коммуникаторов. Но не единственная. Давайте поподробнее разберем их стратегию.


1. Калибровка.

''Турист шел по лугу, где паслись коровы. Увидев пастуха, развалившегося под деревом, он подошел узнать время. В ответ на вопрос пастух, не вставая с земли, поднял вымя ближайшей коровы и ответил:

– Половина второго.

Турист отошел в полной растерянности и, побродив немного, вернулся, подошел к пастуху и опять спросил, который час. Пастух опять поднял вымя и ответил:

– Без десяти два.

– Но как вы по вымени определяете, сколько времени?!

– При чем тут вымя? Я его поднимаю, чтобы не загораживало часы на городской ратуше.

Человек бывает в разных состояниях. Процесс обнаружения даже мельчайших внешних признаков этого состояния и называется калибровкой. Это может касаться движений, напряжения мышц, изменений голоса или дыхания.

- Когда он представляет неприятную ситуацию, у него голос низкий, голова наклонена влево, глаза немного вниз, дыхание прерывистое...

Калибровка требует развития определенных навыков. Учтите, что различия которые вам нужно определить могут быть достаточно тонкими – легкий поворот головы, понижение голоса и т.п. Другое дело, что если вы будете достаточно внимательны, то всегда сможете найти эти отличия, какими бы они крошечными ни казались. Но для того, чтобы делать это легко, нужно тренироваться.

Главный принцип калибровки такой: вы должны найти 3 признака, которые повторяются 3 раза.

Например, вы калибруете грусть. Вы отмечаете, что человек вздыхает, у него низкий голос, он наклоняет голосу немного влево и скрещивает руки. Но где уверенность в том, что вздыхает он именно по поводу грусти, а не потому, что у него несварение желудка? Именно поэтому вам нужно несколько не менее трех раз вызвать (или дождаться, когда он сам войдет) эту самую грусть и посмотреть, что присутствует всегда в этом состоянии.

Наиболее стандартный набор для калибровки, это определение 6 состояний:

1. Положительное активное (радость, восторг, счастье).

2. Положительное пассивное (спокойствие, умиротворение).

3. Состояние интереса, обучения.

4. Состояние принятия решения.

5. Отрицательное пассивное (грусть, разочарование).

6. Отрицательное активное (злость, ярость).

Еще несколько полезных калибровок, это:

1. Да – Нет.

2. Нравится – Не нравится.

3. Правда – Ложь.

Действительно, хорошо бы знать, когда ваш собеседник уже согласился (хотя явно об этом ничего не говорит), или когда он вам врет.

В некоторых фирмах существую люди (которые весьма неплохо зарабатывают), которые присутствуют при переговорах, и по внешнему виду оппонентов, довольно точно могут сказать, что «вот сейчас они врут», «они уже готовы подписать этот договор», «это предложение их совершенно не устраивает».

Информация правит миром, не так ли?




2. Подстройка.

Для людей очень важно, чтобы тот, с кем они общаются был «свой», находился в как можно более близком состоянии. Чем более «свой», тем выше доверие, тем лучше коммуникация. Вот процесс становления «своим» и называется подстройкой.

Это немного напоминает работу радиоприемника – слышишь только тот канал, под который настроен (или подстроен). Подстройка в этом контексте – процесс вращения ручки настройки частоты. Чем точнее вы нашли частоту – тем лучше понятно о чем говорят и меньше всяких свистов, шумов и т.д.

Подстройка – вполне естественный элемент человеческого (и не только) поведения. Люди практически не могут общаться, если они не подстроены. А чем подстрока лучше – тем лучше общение, успешнее достигается понимание. Это норма. Другое дело, что одни умеют делать это лучше других. А если человек еще и может этим управлять…

Задача подстройки – максимально точно совпасть с состоянием другого человека.

Состояние – нечто внутреннее. Мы не можем знать что у человека внутри, но можем предположить по внешним признакам: голосу, дыханию, позе, ценностям, языку, одежде.

Если голос похож – свой, а если еще и поза совпадает – совсем свой, плюс еще и дышит в такт – в доску свой.

Люди чаще так и определяют «свой – не свой»: похож – не похож. То есть для того, чтобы под человека хорошо подстроиться, нужно сесть в похожую позу ( подстройка по позе), дышать с ним в одном ритме ( подстройка по дыханию), говорить похожим голосом ( подстройка по голосу) и с близкую ему позиции ( подстройка по ценностям).

Есть такое упражнение, называется «Спор». Оно довольно простое. Люди объединяются в пары и их просят найти тему, в которой они друг с другом не согласны. После того, как тема найдена, нужно ее обсуждать находясь при этом все время в одинаковых позах.

Получается довольно забавно – те, кто честно находятся в одинаковых (подстроенных) позах обычно очень быстро находят что-то общее в своих мнениях. А те пары, которые увлеклись спором, очень быстро стараются отстроиться друг от друга.

Потом следует обратное задание – выберите темы, в которых вы совершенно согласны друг с другом. И осуждайте их в отстроенных позах. И все меняется. Те кто сидят в отстроенных позах очень быстро находят, о чем можно поспорить. А те, кто более увлечен обсуждением, постепенно садятся в похожие позы.


3. Ведение.

После того, как вы подстроились наступает очень интересное состояние (его иногда называют раппортом) – если вы начинаете менять собственное поведение ваш собеседник «идет» за вами. Вы меняете позу – он тоже ее меняет. Вы сменили тему, он с удовольствием ее обсуждает. Стали более веселым – он тоже повеселел.

При чем чаще всего людям кажется, что все это совершенно для них естественно и они сами решили сменить тему или у них «зачесался затылок».

''У меня был случай. Один молодой человек попросил продемонстрировать ему, что такое ведение. А мы сидели на вместе на столе в фойе.

– Хорошо, – говорю, – смотри, вот сейчас я подстраиваюсь по позе. А сейчас я подстраиваюсь по дыханию.

А потом я просто спрыгиваю со стола, и парня в тот же момент складывает пополам.''

Состояние ведения тоже вполне естественно при общении.

Если опять вспомнить братьев наших меньших – как по вашему стая каких-нибудь гусей способна лететь так долго в одном ритме – они подстроены. То есть способность подстраиваться и вести (и быть ведомым) очень древнее инстинктивное умение. Вопрос только в том, как лучше этим умением пользоваться.

К стати, знаете зачем гуси (и лебеди) летят клином? Их ведущий создает воздушную волну, а все остальные на ней катятся, как на серфинге. Когда один лебедь устает, другой становится ведущим.

Обратите внимание, лебеди ведут (и ведутся) для достижения общей цели.

Когда вы хорошо подстроены, то вы в достаточной степени стали своим, к вам высока степень доверия со стороны другого человека (или других), вы находитесь в раппорте. Если при этом вы будете менять свое поведение, ваш партнер последует за вами. Вы поднимаете руку, и он тоже. Вы меняете дыхание, и он вслед за вами.

А в более широком смысле – это возможность направлять человека в нужную сторону, вести, как вербально, так и невербально.

При этом я не хочу сказать, что вы никогда раньше не подстраивались, не калибровали и не вели. Вы все это делали, просто делали в большей степени бессознательно, а теперь вам предлагается попробовать делать все это осознанно. Отсюда же следует, что вы все хорошие коммуникаторы, но вы можете общаться еще лучше!

http://nlpr.ru/node/67


Мы победим!
 
AvroraДата: Пятница, 11.07.2014, 02:09 | Сообщение # 9
Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
свободные духом узнают друг друга по природному естеству, которое раскрывается когда им нечего скрывать и незачем манипулировать ...

Добавлено (11.07.2014, 02:09)
---------------------------------------------
Шире грудь распахнулась для принятия
Чувств весенних - минутных гостей!
Ты раскрой мне, природа, объятия,
Чтоб я слился с красою твоей!

Ты, высокое небо, далекое,
Беспредельный простор голубой!
Ты, зеленое поле широкое!
Только к вам я стремлюся душой!


(И.Бунин. )

 
Uniwar Forum » Кают-компания UniWar форума » Дела сердешные » Советы бывалых
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: